俺が一番嫌いなヤツら
前回の愚痴を書いていて思い出したエピソードが１つあります。
俺がまだ幼稚園児ぐらいの時、母親と兄貴と一緒にカラオケに行った時のことです。
そん時の俺はカラオケがどういうものかさえわかっていなかった感もあるが、
とにかく三人でカラオケに行ったんだ。
記憶も断片的で申し訳ないが、なぜか俺はクレヨンしんちゃんのOP
「オラはにんきもの」をチョイスして歌ったんだ。
（知らない人はググってみてくれ）
まあ幼稚園児が歌うには妥当な選曲だと今の俺は思う。
イントロが流れ出す
ワン・チュー・スリー へっ！！！
軽快な音楽と共に俺が歌いだす。
順調な滑り出しだ。
「パニック パニック パニック みんなが あわててる～♪」
「オーラはすごいぞ 天才的だぞ しょうらい楽しみだ～♪」
たぶん俺は楽しみながらクレヨンしんちゃんの曲を熱唱していたと思う。
「これがカラオケというものなのか！？」
そう幼心に抱きながらカラオケの楽しみ方を俺は認識しつつあった。
しかし、突如として俺の楽園は終焉を迎える。
曲も終盤に差し掛かったころ、兄貴がこう言ったんだ。
「なんでカラオケでこんな曲歌うんだよ」
虚を突かれた俺は歌う気力が一瞬にして兄貴に奪い取られていたことに気づきながらも懸命に歌おうと試みる。
「カーモン…ビー カ…ィビー…」
涙をこらえながら歌おうとするが、嗚咽や大粒の涙を隠すことは幼稚園児の俺には到底できることではなかった。
カラオケで「オラはにんきもの」を歌うことはダメだったのか。。。
いったい何を歌えばよかったのだろうと、自分に虚しく問いかけながら溜まっていた感情を爆発させるように俺は泣いた。
「なんでそんなこと言うのよ！！！」
母親は咄嗟にそんな俺を抱き寄せてそう言い放った。
母親の胸の中で泣き疲れた俺は気づけば自分が寝ていたことに気づく。
体を起き上がらせると俺に壊滅的打撃を与えた男が何かを歌っていることに気づく。
いったい何を歌っているんだろう？
純粋な疑問を持ち、母親に「この曲はなんて曲なの？」と聞くと彼女はこう答えた。
「恋しさと せつなさと 心強さと」と。
本題に入ります
おそらく幼稚園児だった俺はクレヨンしんちゃんが好きでその曲を歌っていたんだと思います。
当時、小学２年か３年生の兄貴からしたら俺の選曲が幼すぎたこともわかるし、ただ思ったことを口にしただけかもしれません。
しかし、俺はこの頃の兄貴のようなヤツら（人種）が一番嫌いです。
ヤツらは自分の発言が相手にどのような影響を与えるのか１ミリも考えずに、好き勝手に自分の思うがままに言いたいことを言ってしまえるヤツらなんです。
端的に言いますと、自己チューです。
ヤツらは他人の心情を思い測ることが絶望的にできない。
しかも質のワルいことにヤツらは自分が自己チューだという自覚さえもない。
自分のエゴを自覚して、それを押し通すならまだこちらにも対策の余地がありますが、ヤツらにはそれがない。
ヤツらの核を担っているのはその恐ろしいまでの鈍感さです。
無自覚のまま相手を平気で傷つけても尚、平然としているその鈍感さ。
正直、ヘドがでます。
小学2，3年生のころの兄貴がそのまま成長し、大人になったヤツらが世の中には一定数必ず存在しています。
関わらなければいいだけじゃないかと言う人もいると思いますが、
ヤツらを放置しているとその鈍感さは肥大化を続けて、
誰彼かまわず無差別攻撃を行うようになってしまうのです。
ですが、俺がヤツらをこうして責め立てるとヤツらも傷つき、こちらを攻撃してくることでしょう。
だが、それでいい…！！！
ヤツらにも優るとも劣らない俺の暴力的な態度に気づき、自らの意志で俺に反撃をしようと刃を取り出す。
そうして初めてヤツらとの対話を試みることができるからです。
別にヤツらとわかりあおうと思っているわけでもないけど、
無言で排斥するっていうのもずるくてイヤなんだよね。
だから互いに共存できる距離を模索していくしかないんだと思う。
喫煙者と嫌煙者の関係のように。
それにはやはり話さなければならない。
お互いがどんなに嫌いだったとしても。。。
社会人になって久しぶりに怒ったどうでもいい話
※この記事はただの愚痴です
それでも読みたい方は勝手に読んでください
自分で言うのもなんですが、自分はかなり温厚な人間で怒ることはめったにないです。
感情の起伏があまりないと言ったほうが近いかもしれません。
イライラすることや嫌なことがあっても大抵はスルーしますし、
自分にも非がある場合も多いので基本的には自分を責めて終わります。
理不尽に責められる場合にはその時点でシャットアウトするので、あまりダメージが残ることもありません。
この世の中で理不尽にまともに向き合っていたらうつ病か精神がボロボロになっていくのは目に見えているので、自分の心を守るために生みだした処世術でもあります。
そんな俺が怒ったのはタバコに関してです。
俺はタバコが好きで食後の一服が数少ない楽しみでもあるのです。
そんなダメ人間である俺がタバコに火をつけようとしたとき
「あと10分待ってくれませんかねぇ」
そう兄貴が言いました。
横を見ると兄貴は漫画を読みながら食事をしていました。
少し戻りますと、俺と兄貴はほぼ同じタイミングで食事をとりました。（献立も同じ）
食べるスピードもほとんど差はないです。
俺は３０分ほどで完食し、すぐにでもタバコを吸いたかったのですが兄貴が食事中とのこともあり３０分待ちました。
（兄貴は食後に俺がタバコを吸うことを知っている）
一家が住んでいるマンションは共同部分がすべて禁煙でタバコが吸える場所はキッチンのそばにある換気扇の下しかありません。
俺が完食して３０分後、兄貴はまだ食事していましたが断りもなくタバコに火をつけようとした瞬間
「あと１０分まってくれませんかねぇ」
（兄貴は俺が食後にタバコを吸うことを知っている）
そう言われてブチ切れてしまいました。
「じゃあ、だらだら食ってねぇでとっととメシ食えよ！！！」
いつもなら我慢して立ち去るのですが、なぜかその日は爆発してしましました。
そうなんです、しょうもない兄弟ケンカです。
こうして書いていても本当にしょうもなくて恥ずかしいかぎりです。
なぜこんなしょうもないことでなぜ怒ったのかというと、以前にも何度か似たようなことがあってその度に我慢してきたので、小さな怒りがたまりにたまって気づいたら爆発してしまったと思われます。
別に俺はタバコが吸えなくてブチ切れた訳じゃないんだ。
（思うようにタバコが吸えなくてイライラはしていましたが）
俺が３０分待ったことに対して兄貴が全くそれに気づかずに漫画を読みながらだらだら食事を続けていたその鈍感さにブチ切れたんだ
でもこうして書き起こしてみると俺のほうが悪いですね。
食事中に断りもなくタバコに火をつけようとするのは間違いなく俺が悪いです。
じゃあ喫煙所で吸って来いよみたいな嫌煙家の声も聞こえてきそうです。
確かにタバコが嫌いな人のために配慮することは喫煙者なら当然のことです。
その配慮さえ踏みにじられても仕方のないことなのかもしれません。
しかし、タバコも嗜好品です。
音楽、アニメ、ゲーム、漫画、酒、お菓子、などなど
自分が好きなものを否定されれば誰だって傷ついたり、怒ったり、嫌な気持ちになったりします。
俺がタバコを吸うのも、兄貴が漫画を読みながら飯を食うのも人生の立派な楽しみなんです。
だから二人の楽しみが奪われないようにこれからどうしたらいいか話し合いするべきなんですよね。
今はケンカしているので話し合うのはまだ先になりそうですが。。。
女性は言った「おいしい」ではなく「うまい」
おことわり
本記事は女性差別を主題にした記事ではないことを予めご理解ください
（それが理解できないという方も我慢して読んでください）
さっきテレビを見ていたら、はごろもフーズのｃｍが流れた。
孤独のグルメでおなじみの松重豊さん（すごくおいしそうに食べるおじさん）と
パッとみ蛯原友里（エビちゃん）かと思った泉里香さんのｃｍです。
俺が見たのは「おさかなでPASTA」っていうやつで、また松重さん食い物のｃｍでてるわ～ってな感じでメシ食ってたんだけど、
「うまい！」
突然耳の中に放り込まれたこのひとこと。
泉里香さんが放ったこの言葉が意外にも衝撃…！
泉里香さんがあまりにも蛯原友里さんに似ていたことも衝撃的でしたが、重要なのはそこではありません。
女性が「おいしい」ではなく「うまい」といったことが気になりました。
御年２６歳フリーターのダメ人間がこれまで人生で関わってきた女性はもれなく
食事中に料理の評価を下すとき、「おいしい」としか表現してきませんでした。
（※ボキャブラリーが「おいしい」のみという意味ではありません）
ただ、女性は「うまい」ではなく「おいしい」というのが普通だと２６年間も思い込んでいた俺にとってはすごく気になることなんだ。
特に気になったのがこれがｃｍだというところ
冒頭で書いた通り女性は「うまい」ではなく「おいしい」というべきだろうが！
という主張のブログではありません。
俺が言いたいことっていうのは
女性がうまいと言う時代になったんだなぁ～ということです。
おいしいと表現したほうが上品さがあってうまいより良く映ると思いませんか？
ｃｍなら尚更おいしいを使ったほうが無難なはずです。
ですが、あえての「うまい…！」
ｃｍ的にもうまいと感じざるを得ませんでした。
おいしいをうまいということにそこまで深い意味はないのかもしれません。
ただ、うまいが多数派においしいが少数派になったら
女性が演技をする場面が減って女性の負担も軽くなるのではないかなと
思った次第です。
演技しっぱなしの午後ティー女子にもぜひ「おいしい」ではなく、ぜひ「うまい」と言ってほしいですね。
人狼ジャッジメントが大好きでした
今まで人狼をやったことがなかったんだけど、やってみたらすごく奥が深くておもしろいゲームで驚きました。
なにせひきこもりが人狼しようものならオンラインでしかできませんからね。
しかもほぼ課金する必要がなく、実質無料でプレイできるとか感謝しかなかったよ。
はまりすぎてミスって一回課金しちゃうぐらい、
やり始めた時は本当に寝食を忘れて没頭していました。
人狼ジャッジメントしたすぎてバイトなんていきたくなかったよ。
（さすがにいったけど）
でも、
２３３回プレイしたころ、突然、飽きた。
人狼ジャッジメントにはたくさんの役職があって、まだまだ遊びきれていないと正直思う。
デフォルト村と妖狐村しかやってないしね。
でも、なぜか飽きてしまった。
「熱しやすく冷めやすい」
何かにはまったりすると俺はそういう人間なんだと改めて認識させられる。
恋に落ちて好きな人に熱中するように、生きるのが楽しいと思わせてくれる時間。
その病から覚めるとき一気に現実に引き戻される。
風邪で高熱を出して寝込んでいた翌日、
その熱が冷めていたことに愕然とする。
学校に行かなきゃ、仕事に行かなきゃ、
そんな義務だらけの毎日にうんざりする。
つまり何が言いたいかっていうと、何かにはまっている間は生きるのが楽しくなるっていうこと。
好きなことが無くなった途端、生きることは楽しくなくなる。
苦痛にさえ思えてくる。
それぐらい好きな人やこと、はまれることがあるってことは幸せなことだと感じた。
今日からまた、何かを探す日々が始まる。
退屈で、平和で、何もない毎日が。
ニキビができた頃に
中学か高校以来にすごく目立つニキビができました。
学生の時はニキビが顔にできたら嫌でイヤで、すごく悩んでいました。
仮病で休もうかなぐらいのレベルで、悩みすぎてニキビに詳しい皮膚科みたいなところに行ったこともありました。
学生時代は自意識過剰でみんなが俺の顔見て笑っているんじゃないかという被害妄想に勤しんでいたのをよく覚えています。
でも２６歳の今ニキビがすごく愛おしく思えていました。
卒業アルバムのページをめくるように
いろいろ懐かしいことを思い出しました。
年月というのは不思議なもんでニキビに対する見方がすごく変わっていたことに自分でも驚きました。
今できてるニキビは学生の勲章のような気がしていて若返った気分でいます。
「自分にもまだニキビができるのか」という嬉しさ
書き手の文章力のなさでおそらく誰にも理解されないと思います。
伝えられなくて申し訳ないです。
ただ、ニキビができてうれしかったという不思議な気持ちをここに書き残しておきます。
あれほど憎かったニキビよ
しばらく治らなくてもいいんだよ
アクネスは塗りたくっておくけどね。
「はじめて」が最低すぎてうれしかった
君が初めての人でよかったよ
どんな打算があったとしても
たまたま俺だったとしても
君と交われてほんとうによかったよ
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はじめてのコメントがこれでさぁ…！！！
お久しぶりです、どうしようもないダメ人間のキトルです。
こんなブログを見つけてくれて読んでくれるなんて、
それだけでもう俺としては嬉しいわけですよ、うん。
特にコメントなんてつけてくれたらもうね、
ハムスターがひまわりの種食ってる時ぐらい嬉しかったりするんですよ。
でも、ぬか喜びでしたね。
頂いた英語のコメントを要約すると、早い話が、
いいこと言いますね。ところで「シリアル」買いませんか？
ってことです。
？！？！？！？！？！？！？
なんだおまえ、、
文章めちゃくちゃじゃねえか、、、
第一なんだよシリアルって（笑）
いらねぇえんだよぉぉっぉぉぉおおお？！？！？！
絶対これ人間がコメントしてないだろ。
文章からなんの感情も感じられないもん。
すぐわかるよ、テンプレだってさ。
思いは言葉になるから。
（俺は言ってない）
でも、そんなコメントでもうれしかったよ。
何人かもわからない
およそ人間が打ってるコメントかもあやしいけど
それでもうれしかったよ。
このブログのネタになったのだから。
お金持ちになりたい人へ
ある人はお金を欲しがった。
その人は特別裕福ってわけでもないが、貧乏でもない。
君のようにどこにでもいる普通の人だ。
たくさんのお金があればもっと幸せで快適な暮らしができると考え、一生懸命働いた。
１０００万円ほどのお金を貯めることができた頃、
テレビのCMでFXというものを知りました。
その人は働きながらFXを始めました。
始めてまもなく５００万円ほど失いましたが、
月日が経つにつれ損失はだんだんと回復し、
２０００万円まで増やすことに成功しました。
味を占め、その人はもっと多くのお金を欲しがりました。
その結果、その人は今まで貯めてきた２０００万円をFXで失ってしまいました。
意気消沈し、抜け殻のようになりながらもその人は一生懸命働きました。
疲労感を感じながらも死ぬ気で働きました。
幾年かののち、なんとか元の２０００万円までお金を貯めることができました。
大金を失ってもなお、その人はFXでトレードを続けました。
お金を増やしては減らし、減らしては増やすことを何千回も繰り返した後、
なんと、１億円まで資産を増やすことに成功しました。
その人は幸せで快適な生活を送りながらも、
次第にその生活にも満足できなくなり、
もっともっと多くのお金を欲しがりました。
資産を２億円まで増やした時、突然その人は倒れてしまいました。
病院で目を覚ますと、自分が末期がんだということを知りました。
その人はお金ならいくらでも出すと泣きながら医師に懇願しましたが、
すでに手遅れで治療法はありませんでした。
病院のベッドで絶望していた時、ようやくその人は気づきました。
自分は全然幸せではなかったことを。
お金があれば幸せになれると思い込んでいたこと、
お金に自分が縛られていたこと、
お金という幻想に魅せられていたことに、
死の間際ようやく気づくことができました。
自分と同じ末路をたどらないように、
その人はお金持ちになりたい人へこのブログを書きました。
そのブログは書籍化され莫大なお金をが手に入れることができました。
その人が永遠の眠りについたそのあとで。。
